Altos y bajos

A veces pienso que no es que sea fuerte, si no que me voy guardando todo el dolor. Que tal vez debería exteriorizar más cómo me siento, pero me cuesta. Cuesta una barbaridad.

Ahora mismo, tengo pavor a llamar a la clínica y comenzar un nuevo ciclo, tengo miedo a comenzar nuevamente con los pinchazos, la progesterona, los controles, betaespera y lo que es peor, pasar por otro negativo más.
No quiero que penséis que vamos a desistir, ni mucho menos. Lo que pasa es que ahora mismo, me cuesta “arrancar”. No soy capaz de dar el paso y llamar.

No sé muy bien qué es lo que me pasa. Con los anteriores tratamientos, estaba muy sensible, lloraba por nada. Pensé que se iría pasando, pero aun me sigue pasando.
Tengo mis ratos buenos, de pavo total… pero cualquier cosa, hace que comience a llorar, “todo me da pena”. Ver la tv, por ejemplo, se convierte a veces en un drama para mí.

El trabajo me produce ansiedad, nunca me había pasado. Tengo unos jefes y compañeros fantásticos, ir a trabajar era una forma de desconectar, lo pasaba bien. Ahora es un tormento. Vamos que no quiero ir.
Tengo mis altos y mis bajos. A veces me dan como taquicardias (hacía años que no me pasaba). Duermo a veces mal, dándole vueltas al coco y despierto igual.

Podría hablarlo con J, pero no sé si os pasa, pero yo soy de guardar las cosas para mí. Me cuesta exteriorizar todo esto y a veces me ahogo.
Pienso que él le restaría importancia, que bastante tiene con buscar trabajo, sé que no es así pero no puedo evitar pensarlo.

También podría hablarlo con mi gente, pero ellos no saben nada. Quería darles la sorpresa cuando nos embarazáramos (ilusa!!). A parte no quiero escucharles decir que no es el momento, que está la cosa muy mal… ¡si la cosa esta mal, pero nosotros no nos embarazamos ni a la de tres, joder! Si encima tuviésemos que esperar a salir de la crisis… apaga y vámonos.

Y los amigos, con un “no te preocupes” “oju hija que mala suerte”… lo solucionan todo. Sé que ellos no entenderán nunca que es pasar por esto y por eso no se lo tomo a mal. Pero a veces, cansa oírles.

No sé si deba solicitar ayuda, no sé qué hacer. El blog y la #infertilpandy, son un grandísimo apoyo, pero a veces (y perdonad) pienso que no es suficiente.

¿Os pasa a vosotras? ¿Os ha pasado? Y lo que es más importante, ¿habéis tomado “medidas” para solucionarlo?

 

Sé que esta entrada no tienen nada que ver con la ultima, pero hoy me sentía así. Lo siento.

mafalda-me-duele-el-alma

 

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26 comentarios en “Altos y bajos

  1. Guapa…me da pena leerte así…pero pienso que si has llegado a ese punto de encontrarte así quizás sí que necesitas ayuda….alguien externo que simplemente te escuche y te dé unas pautas porque es delicado entrar en ese círculo tan negro….yo ahora mismo no me siento así aunque entiendo perfectamente esas sensaciones de las que hablas y están totalmente justificadas x lo que nos metemos en el cuerpo y todas las fases x las que estamos obligadas a pasar…..pero lo de llamar a la clínica yo lo veo como un “levantamiento del castigo” la oportunidad de salir al campo a jugar y no quedarnos sentadas en el banquillo obligadas por esperar un ciclo una prueba una regla etc….yo lo estoy viviendo ahora así…..ansiosa por levantar ese teléfono…pero si tú no encuentras la fuerza tómate un respiro pide ayuda y afronta esto no solo porque toca según los plazos de tu cuerpo si no porque estás preparada…mucho ánimo y mucha fuerta….aquí estamos contigo 😉

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    • Gracias! No es fuerza para empezar, es miedo a un negativo mas. Por eso me tome lo que quedaba de mes de diciembre, enero y seguramente parte de febrero, para continuar. Se que ese miedo lo tenemos todas y en cuanto empieze todo esto se ira de mi cabeza, pero es eso, cuesta ahora dar el paso-

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  2. Te entiendo tanto…..
    Como duelen los negativos FIV y como nos paralizamos por el miedo…

    Yo creo q si crees q necesitas ayudaes una fantástica idea, para nada no es ser fuerte, es que lo que pasamos es muy gordo.

    Intenta reunir fuerzas y hblar con los médicos, intentar ver “que puede estar pasando” antes de continuar, a veces es bueno para a ver, pensar, analizar…

    Tus embris tienen buena calidad

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  3. Ay nena, te podria escribir una parrafada enoooorme, y aun asi no te podria explicar todo lo que me gustaria explicarte.

    Yo estoy como tu, me siento fracasada, la mayor fracasada, la torpe de la clase. Y todo me irrita, todo!! He tenido que dejar de leer tuiter para no irritarme, porque nadie se merece mi irrtitacion, incluso no contesto en los blogs que sigo, porque no tengo nada bueno que decir.

    En mi casa la fuerte soy yo, si lloro mi perro me gruñe y mi marido se viene abajo. Pero no le queda otra a los dos. Mi perro opta ya por irse a otra habitacion si lloro, y mi marido llora conmigo.

    Mi madre si lo sabe, me consuela como pueda, tampoco quiere verme llorar y su forma de consolarme es que no me preocupe por el dinero que ella me da lo que haga falta….ay si los embarazos se compraran!!!

    Espero que encuentres tu consuelo, yo he encontrado lo que me falta. Necesito ilusionarme, necesito creer que esto es posible, necesito creer en algo mas que en la ciencia y las probabilidades, y me he comprado un libro, de esos de salud de la mujer de forma holistica, necesito creer en los milagros y dejarme soñar. Porque mi fallo es ese.

    Un abrazo gordo. Si quieres hablar ya sabes donde estoy.

    Solo decirte que no eres la unica que se siente asi. Yo suelo transformar mi tristeza por irritacion, a veces lloro si, pero normalmente lo transformo en cabreo, que creo que es peor, yo que se…esto es tan complicado, tan dificil, tan asqueroso…

    El no tener respuestas, pero no tener resultado, el que todo depende del factor suerte, pero que a ti no te toque esa suerte. El sentirte infertil hasta la medula, en parecer un fantasma, en vivir como alma en pena…

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    • Que dificil es todo de verdad… Tambien he pensado en un libro de autoayuda… En decirselo a mi madre, tal vez “abrirme” me libere aunque sea un poquito. Muchas gracias y sabes de sobra que tambien estoy para lo que necesites.

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  4. Te entiendo perfectamente. No sé si te ayudará, pero no estás sola… durante las últimas semanas yo he estado exactamente igual que tú. Y creéme… acaba saliendo el Sol. Así que intenta cuidarte mucho, recuerda las cosas buenas que te rodean… y si aún así, no te recuperas, date tu tiempo… lo que nos pasa es muy duro!
    Un abrazo enorme 🙂

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  5. Si te sirve de algo yo estoy yendo a una psico que conozco y me está ayudando. Estoy pasando el duelo del ectópico y de este año pasado horrible. Es una pasta pero compensa. Quiero estar bien para el siguiente intento y saber afrontar otro negativo si se da. Esto es duro pero a veces solas no podemos.
    Soy de la opinión que a veces nos perdemos y necesitamos que alguien nos ayude a encontrar el camino solos.

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  6. Ánimo, tesoro. No estás sola, aquí hay un montonazo de gente a la que le duele verte tan triste. Me gustaría decirte que si crees que necesitas pedir ayuda, me parece una gran decisión, y eso no significa que seas menos fuerte, sino que a veces necesitamos que alguien más nos ayude a salir a flote.
    Todo esto que nos pasa es muy duro y a veces solas no podemos con todo. Date el tiempo que necesites y regresa a la lucha cuando así lo creas necesario 🙂
    Un besazo!

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  7. Hola Bicho!! Esto es normal, chilla, patalea y haz todo lo q necesites, y si necesitas ayuda profesional ahy están para ayudarnos, yo después de dar a luz me lo plantee Xq se me vino todo encima, y se q si quiero ir a por otro bebe tendré q recurrir a ellos, porque no se si seré capaz.
    Para lo que necesites aquí estoy, aunq solo sea para darte envidia, o mandarte venir a planchar a mi casa!!
    Un besazo

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  8. Estoy poniéndome al día con los blogs y vengo con mucho retraso, pero quería decirte que entiendo perfectamente lo que estás pasando.
    Yo lo pasé fatal en mi último tratamiento, me ponía mala físicamente de pensarlo desde que nos llegó la carta de la SS para decirnos que nos tocaba en Noviembre, acumulé nervios, miedos y de todo, y al final me pasó factura, de hecho creo que en gran parte eso afectó negativamente al tratamiento en sí, siempre me preguntaré si mi actitud hubiera sido diferente si hubieramos conseguido resultados diferentes.
    Así que haz lo mejor que puedas hacer, ayúdate, de la manera en que lo necesites, y adelante!
    Un abrazo, guapa!!

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